     |
| Fiat/Autowitze: | Auto-Sprüche: | Ölwechsel | Fahrprüfung |
| Busfahrer Test | Microsoft Autowitz | Smart Witze | Trabi Witze |
| Witzbilder | |||
Zurück zur Barchetta-Übersicht
| Warum grüßen sich FIAT-Fahrer mittags
nicht? Sie haben sich alle morgens schon in der Werkstatt getroffen. |
|
| Was heißt FIAT? 1) Fehler In Allen Teilen. 2) Ferrari In außergewöhnlicher Tarnung. 3) Fahrende Italienische Abfall-Tonne. 4) Feuer in allen Töpfen 5) Für Italiener Ausreichende Technik 6) Für Italiener Ausreichende Technik 7) Feinste Italienische Automobil Technik 8) Faszination in allen Teilen 9) Fahrzeug ist absolut Traumhaft |
|
| Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen
vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na,
führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 PS,
mit wie vielen kannst denn du aufwarten?" Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich. Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen? |
|
| Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn
liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam !" |
|
| Was steht auf der letzten Seite der
Betriebsanleitung eines FIAT? Der Busfahrplan. Wie erkennt man den FIAT "Wimbledon Edition"? Am Tennisball auf der Anhängerkupplung. Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT? Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen. Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken? Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab! Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostlöser besprühen. Wie erkennt man den FIAT "Wimbledon Edition"? Am Tennisball auf der Anhängerkupplung. Wie erkennt man einen FIAT "Sport"? Am Trainingsanzug des Fahrers. Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? Um den Airbag aufzupumpen. Was ist der Unterschied zwischen einem FIAT und AIDS? Versuch mal, jemandem einen FIAT zu geben! Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hände kriegt. Was ist ein FIAT auf einem Berg? Ein Wunder! 2 FIAT auf einem Berg? Science-Fiction. 3 FIAT auf einem Berg? Ein seltsamer Ort für eine Fabrik. 100 Fiat auf einem Berg? Ein Schrottplatz. Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? Alfa Romeo. Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? Das Gehirn des Besitzers. Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen? Zwei. Einer faltet und der andere klebt... Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? 9.81 m/s2 (im freien Fall) Woran erkennt man einen alten FIAT? Am Aufkleber "TORINO Campione(Meister)" an der Heckscheibe. Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT? Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl. |
|
| Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!" Meint der: "Und hat's geblitzt?" - "Nein, gescheppert." |
|
| Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber "NL" für never learned. | Meine Frau sagt, ich sei eitel. Und das nur, weil ich immer auf einer Strecke fahre, auf der viel geblitzt wird. |
| Was haben Harald Juhnke und Mercedes
gemeinsam? Er säuft wie die S-Klasse und kippt um wie die A-Klasse. |
|
| Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreissen." Sagt ein anderer :"Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln". | |
| Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft". Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut?" | |
| Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus | |
| Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte. | |
|
Anleitung für Frauen:
Anleitung für Männer:
|
|
1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist. B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind. C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein. 2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf. A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen. B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften. C - möglichst vielen Autofahrern den Weg abzuschneiden. 3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt: Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden, ... A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind. B - so dass niemand die Strassennamen versteht. C - wann immer es Ihnen passt. 4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie? A - Sie preschen noch über die Kreuzung. B - Sie bremsen so gemächlich, dass sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren. C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten. 5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen! Was tun Sie? A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln. B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf. C - Sie furzen. 6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine grosse Pfütze. Wie verhalten sie sich? A - Ja. B - Nein. 7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie... A - Stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen. B - Noch lauter hupen als die anderen. 8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus... A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere nass werden. B - möglichst nah an die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Strassenrand befinden. C - gar nicht erst anhalten. 9. Frage: Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet, ... A - überholen Sie es und revanchieren sich. B - rammen Sie es von hinten. C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, dass es sich bei dem Idioten nur um einen Senioren handelt. |
|
Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer Smart? Bitte reservieren Sie mir eine Smart oder legen Sie mir einen auf die Seite Die Produktion der Smart wird für 3 Monate eingestellt. Warum? Schonzeit der Elche. Warum ist in der Smart das Rauchen verboten? Zu viele Kippen! Kennt Du schon den neusten: Fährt eine Smart mit 70 durch die Kurve !!! Die Smart.....der kleinste Kipper der Welt. Warum sagt man neuerdings zur Smart "Nordsee- Mercy"? Na ja, die Nordsee ist auch dauernd vorm umkippen ;-) Die F.D.P. findet die Mängel an der Smart nicht gravierend. Schliesslich ist sie selbst auch schon öfters umgefallen. In Baden-Württemberg werden ab sofort alle Schulklassen,
die mit "a" bezeichnet sind, in "b" umbenannt, die mit "b" in "c"
usw. Warum? Ein Smart wird aus einem Verkaufsraum gestohlen. Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit." Wie kann die Smart jetzt kippsicher gemacht werden? Unbestätigten Berichten zufolge soll Lady Diana entgegen ersten Meldungen nicht S-Klasse, sondern Smart gefahren sein. Offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Smart in den Tunnel kam. Wie parkt man mit der Smart ein? Vor die Lücke fahren und einkippen. Jahrzehntelang galten Atome als die kleinsten Teilchen der Welt. Jetzt entdeckten Forscher ein noch viel kleineres Teilchen. Sie nennen es "Smart". Den beliebten Kleinwagen "Smart" gibt es auch als Cabrio. Wenn man 2 kauft, spart man sich die Inline-Skates. Im Smart-Werk in Hambach wurde die Produktion des Smart gestoppt, weil die Zulieferer streiken. Besondere Probleme bereiteten die Zulieferer für Achsen und Räder, die Firmen Lego und Fischertechnik. Rückrufaktion bei Smart. Über 50-tausend Smart-Besitzer wurden vergangene Woche mit ihrem Wagen in die Werkstatt gebeten. Grund: Das Auto ist zu klein. Den größten Auto-Schmuggel aller Zeiten deckten jetzt Zollbeamte am tschechischen Grenzübergang Szezcin auf. Sie stellten einen Polen, der 500 Smarts über die Grenze bringen wollte. Der Mann hatte sie sich in den Kragen eingenäht. In einer übersichtlichen Linkskurve kam gestern Nachmittag ein Smart ins Trudeln und überschlug sich mehrfach. Lausbuben hatten ihn mit einem Schneeball beworfen. In Passau meldete ein junger Mann der Polizei seinen Smart als gestohlen. Das Missverständnis konnte schnell aufgeklärt werden: der Mann hatte seinen Smart übersehen. Ein Fiat Panda hatte über ihm geparkt. |
Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden. Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen? Wie nennt man einen Unfall mit drei Trabis? Von 1989: Warum wird der Trabi nun ohne Motor gebaut? Was bedeutet die Bezeichnung 601? Was hat der Trabi mit einem Kondom gemeinsam? Was ist passiert, wenn ein Trabi bei Grün noch an der
Ampel steht? Was ist ein Trabi auf einem Berg? Die Verkehrspolizei will den vorbildlichsten Autofahrer ermitteln, um ihm eine Geldprämie zu überreichen. Der Beamte stoppt einen Trabi, der besonders behutsam fährt. Er lobt den Fahrer und fragt ihn, was er mit der Prämie anfangen wird. Der antwortet: "Naja, zuerst mach ich mal den Führerschein!" Mischt sich seine Frau dazwischen: "Ich hab dir ja gleich gesagt, du sollst nicht besoffen fahren!" Jammert die Oma auf dem Rücksitz: "Siehste, nun haben wir den Salat. Dass du das Auto auch klauen musstest!" Davon wacht der Opa auf und fragt: "Was denn, sind wir schon im Westen?" Was wollten die Konstrukteure des Trabis mit ihrer
Schöpfung beweisen? Wie verdoppelt man den Wert des Trabis? Wie stellt man einen Trabi "de Luxe" her? Ein Polizist hält einen Trabifahrer an und stutzt: "Bürger, Sie haben ja gar kein Tachometer? Wie wollen Sie denn da die Geschwindigkeitsbegrenzungen einhalten?" - Der Fahrer kontert: "Genosse Volkspolizist, das geht auch ohne Tacho. Wenn ich 20 fahre, vibriert die Windschutzscheibe, bei 30 wackeln die Sitze, bei 50 scheppern die Türen und bei 80 Sachen klappern meine Zähne." Kommt ein Trabifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister: "Sagen sie mal könnte ich meinen Trabi tieferlegen, oder verbreitern, eventuelle auftunen?" Beschaut der Meister den Trabi und meint: "Sicher." Darauf der Trabifahrer: "Und was würde es kosten?" Der Meister: "5 Euro!" Trabifahrer: "Willst du mich verarschen?!" Meister: "Wieso, wer hat denn damit angefangen?" Es begab sich vor etwa 10 Jahren, oder vielleicht auch schon vor etwas längerer Zeit... ein reicher Scheich in Persien hat gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss. Da der Scheich begeisterter Autosammler ist, bittet er seinen Chefsekretär Abdul Fikdusimir zu sich, mit dem Auftrag, ein solches Auto zu ordern. Als die Bestellung im Trabbiwerk in Zwickau eingeht, ist man natürlich von den Socken. Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Dollar. Man beschliesst, einen solchen Kunden nicht warten lassen zu können und liefert sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion. Als das Fahrzeug einige Wochen später mit der Spedition ankommt, läuft Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt. Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!!" Kommt ein Mann zum Trabbi Händler um seinen Trabant zu bestellen. Kunde ( K ) : "Ich hätte gerne einen Trabant." Händler ( H ) : "Kein Problem." K : "Mit Sechszylinder und Einspritzanlage ?" H : "Kein Problem !" K : "Mit Front- und Heckspoiler ?" H : "Kein Problem !" K : "Tiefer gelegt ?" H : "Kein Problem !" K : "Sportsitze ?" H : Kein Problem !" K : "Radio mit Verstärker ?" H : "Kein Problem !" K : "Alufelgen und Sportauspuff ?" H : "Kein Problem !" K : "Wann können Sie liefern ?" H : "Morgen !" K : "Wollen Sie mich verarschen ?" H : "Wer hat denn damit angefangen ?" Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei. Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150DM Super. Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube. Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :"WASSER,WASSER" Lieber Gott, mach mich krumm, daß ich aus dem Trabbi kumm! Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider" Der Trabant hat Vorderradantrieb. Vorne rechts. Trabbifahrer fahren steuerfrei! Wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack. Und wie vervierfacht man ihn? Eine Banane auf den Rücksitz legen! Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Kondom? Es gibt keinen. Beide behindern den Verkehr! Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet. Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen! Warum heißt der Trabbi Trabbi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi! Wie heißt der Trabbi auf französisch? "Carton de blamage!" Wussten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand! Deutsch-Deutsches Joint Venture im Test: VW Golf Motor im Trabbi 601 S. Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabbi?" Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!" Warum hat der Trabbi keine Sicherheitsgurte? Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte. Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabbi hört man zuerst. Woran erkennt man den Trabbi Sport? An den Turnschuhen auf der Heckablage. Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat. Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!" Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? Mit einem Kalender! Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird! Warum hat der Trabbi den geringsten Innengeräuschpegel? Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren zuhalten muß. |
| |
Zurück zur Barchetta-Übersicht
