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Witze

Der perfekte Mann und die perfekte Frau

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte. Wer war das? (Antwort siehe weiter unten) .
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Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte unten weiterlesen.
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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!
Kommt ein Mann aus dem Bad und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie dreht sich um: "Ich habe Kopfschmerzen"
Er:"Na, das passt doch gut.
Ich habe gerade meinen Penis mit Aspirin eingeschmiert.
Du kannst dich entscheiden, ob du ihn als Zäpfchen oder Oral haben möchtest!"
Bananenkuchen

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
2 Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist. (Öfters mit dem Mittelfinger probieren) Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen.

Ein Familienvater hat beschlossen, seine drei Töchter aufzuklären.
Er hockt sich nackt ins Wohnzimmer und lässt alle Töchter abwechselnd reinkommen.
Zuerst bestellt er die 15-Jährige hinein.
Der Vater meint: "Schau dir mal das dort unten an, wozu, denkst du, könnte das wohl gut sein?"
"Na, wozu wohl, zum Bumsen natürlich!"
Der Vater war entsetzt über die Antwort.
Danach lässt er die 13-Jährige hineinkommen und stellt ihr dieselbe Frage.
"Na zum Bumsen!"
Der Vater war schockiert und gab den beiden Töchter jeweils eine Ohrfeige.
Schließlich bittet er die 11-Jährige hinein und stellt ihr dieselbe Frage nochmal.
"Zum Spielen, Papa!"
Der Vater, der über diese Antwort total erleichtert war, fragt darauf:
"Und, denkst du nicht, dass das theoretisch noch für etwas anderes gut sein könnte?"
"Glaub ich nicht, Papa, zum Bumsen ist der viel zu klein!"
Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten.
Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt
und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma:
"Was machst denn Du da. Wieso stehst Du in der Schlange?"
Antwortet das Mädchen:
"Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen."
"Klasse", meint die Oma, "das mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen
und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.
"Wie? Sie auch? In ihrem Alter?
Wie machen sie das denn?"
Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus."
Unterhalten sich zwei seit Jahren verheiratete Freunde:
- "Hast du auch so wenig Sex wie ich?"
- "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schliefe, hätte ich gar keinen mehr."
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank, lädt voll und meint:
"Okay, jetzt ziehen sie ihn langsam raus und wehe es stehen keine Zahlen drauf!"
Oh, Schatz", sagte der Mathematiker, als er von der Fete seiner Kumpels morgens um halb vier lautstark nach Hause kam, "können wir zwei jetzt nicht 'ne schöne Runde mathematisieren?" "Schatz, ich glaub du hast etwas zu viel vom Whiskey gehabt, was in aller Welt meinst du denn bitte mit 'mathematisieren'?" "Nun, ist doch klar, wir addieren dich und mich, wir subtrahieren unsere Kleidung, du teilst die Beine und ich nehme dich mal....!"
Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"
Es wurden 4 Regenwürmer in verschiedene Gläser verteilt:
Der erste Regenwurm kam in ein Glas Alkohol.
Der zweite Regenwurm kam in ein Glas mit Zigarettenrauch.
Der dritte Regenwurm kam in ein Glas Sperma.
Der vierte Regenwurm kam in ein Glas mit frischer Luft.
Ergebnis nach einem Tag: Erster Wurm tot. Zweiter Wurm tot. Dritter Wurm tot. Vierter Wurm lebendig.
Was lernen wir daraus?
Solange wir saufen, rauchen und vögeln bekommen wir keine Würmer...
Zwei Schwule stehen vor einer Bäckerei.
Am Fenster ein Schild -Täglich 11 Uhr, Warme Berliner !
Sagt der eine: "Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich?!"
Treffen sich zwei Penise.
"Ey, wieso hast Du denn so ´nen roten Kopf?"
"Mündliche Prüfung gehabt."
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.
Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Wie sieht die ideale Frau aus?
Sie ist ca. 110cm gross und hat einen platten Kopf.
Warum ist das so?
Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen kann, während man im Stehen einen geblasen bekommt.
Er:"Fallst du Lust haben sollest, mit mir zu schlafen, zieh einfach 2- bis 3x an meinen Kleinen und ich weiß Bescheid."
Sie:"Und wenn ich keine Lust habe?"
Er:"Dann ziehst du 50- bis 60x."
Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt´s Titten."
Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!
15% der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Er:"Fallst du Lust haben sollest, mit mir zu schlafen, zieh einfach 2- bis 3x an meinen Kleinen und ich weiß Bescheid."
Sie:"Und wenn ich keine Lust habe?"
Er:"Dann ziehst du 50- bis 60x."
Schneewittchen trifft im Wald Pinocchio, wirft ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und stöhnt: "Los, lüg mich an!"
Ein Neger bumst stundenlang `ne weisse Frau. Nach Stunden zieht er ihn raus und sagt: "Jetzt werden wir uns längere Zeit nicht sehen" Fragt die Frau: "Wiso, willst Du zurück nach Afrika ??" Sagt der Neger: "Nee,Nee, ich nehme Dich jetzt von hinten.."
Gehen zwei Ostfriesen über den Deich spazieren. Plötzlich bleibt der eine stehen und sagt: "Genau hier, genau hier an dieser Stelle hatte ich zum erstenmal Geschlechtsverkehr!" "Wie" sagt der andere "dass weisst du noch ?" "Ja genau an dieser Stelle" Beide gehen weiter... nach 20-Metern bleibt der eine wieder stehen und sagt: "Und genau an dieser Stelle hat die Mutter gestanden." "Waaaas" , sagt der andere "hier hat die Mutter gestanden ?? und was hat die dazu gesagt ???"
"Määähh"
Warum kommen die Männer immer stossweise....?
Weil die Frauen nicht alles auf einmal schlucken können.
Woran merkt man(n), dass eine Frau einen Orgasmus bekommt?
Ist doch egal, oder?
Ein Schwuler kommt zum Tätowierer und will sich einen Ferrari auf sein Penis tätowieren lassen. Fragt ihn der Tätowierer, in welcher Farbe er den Ferrari haben will? Sagt der Schwule:" Die Farbe ist mir völlig egal, er wird gleich sowieso in Arsch gefahren"
Unterhalten sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Du, ich habe vorhin Deinen Mann gesehen, wie in einem Blumengeschäft einen Strauss Rosen gekauft hat!" "Ach Gott, ach Gott," sagt die andere "da muss ich schon wieder die Beine breit machen" "Wiso," fragt die andere "habt ihr keine Vase ???"
Wie nennt man die Mehrzahl von Frauen ??
Putzkolonne
Ein Schwuler kauft in einem Sexladen einen Vibrator.
Er war kaum 5-Minuten Zuhause, schon war das Ding im Arsch.
Warum ist jetzt wieder modern, Kotleten zu tragen ??
Für Handybenutzer äusserst praktisch für ein Handy mit Klettverschluss.
Warum bekommt ein Ökobauer mit seiner Bäuerin keine Kinder ?
Ein Ökobauer spritzt nicht.
Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"
Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!"

Ping! ist sie ein Mann ...... und geht über die Brücke.
Was ist eine Rodeo-Nummer ??? Ein Mann der seine Frau von hinten nimmt und ihr so ganz nebenbei erzählt, das er eine Freundin hat. Jetzt muss er versuchen, mindestens 10-Sekunden drin zu bleiben.
2 Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich habe meine Frau neulich gegen Maul- und Klauenseuche impfen lassen."
Der andere: "Und? Hat´s geholfen?"
"Ja, klauen tut sie jetzt nicht mehr, aber maulen schon noch."
Warum sind Männer immer noch mehr wert als Frauen?
Ne aufgeplatzte Pflaume gibts umsonst! 2 Eier kosten immer noch 70 Pf!!
Was haben ein Kitzler und die Stasi gemeinsam?
Eine falsche Bewegung mit der Zunge, und man ist im Arsch.
Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt, feucht..."
"Wer erzählt denn sowas?"
"Böse Zungen."
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!"
An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: Tut mir leid, das kann ich nicht!

Zum dritten sagt der Ausbilder: Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen...
Kommt ein Österreicher mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt den Österreicher: "Mein Gott, was fehlt Ihnen denn ?" Sagt der Frosch: "Ich hab´ein Geschwür am Hintern !"
Warum ist bei den meisten Frauen der Arsch dicker als der Kopf ?
Sonst würden Sie ja beim tratschen aus dem Fenster fallen.
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten durchgeführt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss dringend mal pinkeln, aber bis ich ganz unten bin, halt ich`s nicht mehr aus" Meint ein anderer: "Kein Problem! Wir legen einfach ein Brett aus dem Fenster, setzen uns drauf, und Du pinkelst dann vorne runter OK ?" Genauso wird"s auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und lässt laufen. Da läutet plötzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stürmen in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen: "Also weißt Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" - "Fliegt doch gerade draußen einer mit seinem Dödel in der Hand vorm Fenster vorbei und schreit: Wo sind die Ärsche ??!!"
Der 18-jaehrige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt muerrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drueber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt fuer 'ne Zeit nicht."
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen". Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

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