Witze zum Thema " Sex und Frauen"


Kleine Auswahl an Witze über Sex und Frauen
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Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig..."
Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Eine Blondine kommt an eine Tankstelle und tankt voll. Dann marschiert sie in den Verkaufsraum der Tankstelle, geht hinter die Theke, macht dem Tankstellepächter den Latz auf und bläst ihm einen, das er die Englein singen hört. Als Sie fertig ist, schaut Sie der Mann mit verklärtem Blick an und fragt: Gnädige Frau, womit habe ich den das verdient? Die Blondine schaut ihn verdutzt an und meint: Aber draußen steht doch "blasenfrei zapfen".
Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und prallten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei: Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn´ ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und ziehs mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"
Was ist der Unterschied zwischen Französisch und Alt-Französisch. Beim Alt-Französisch liegen die Zähne am Nachtkästchen.
Hochzeitsnacht! Er trägt Sie über die "Schwelle". Plötzlich steht ein Einbrecher vor ihnen, mit einer Pistole in der Hand. Der Einbrecher zieht mit einer Kreide einen Kreis im Schlafzimmer und sagt zu dem Mann: „Du bleibst jetzt in dem Kreis stehen, sonst knalle ich dich ab.“ Der Mann stellt sich in den Kreis. Dann nimmt der Einbrecher die Frau und vergewaltigt sie... ein Mal, zwei Mal, drei Mal. Dann verschwindet er so schnell, wie er kam. Da fängt der Mann köstlich an zu lachen. Die Frau: „Wie kannst du lachen, der Typ hat mich dreimal vergewaltigt?“ Der Mann: „Ganz einfach, stell dir mal vor, ich bin drei Mal aus dem Kreis herausgetreten und der hat es nicht einmal bemerkt.“
Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschentücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt ?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt?
Ganz klar: Lippenstift!
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
Und die Superlativ-Form?
Schweinepest.
Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
Der 18-jaehrige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt muerrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drueber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt fuer 'ne Zeit nicht."
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.
Ruft der Kapitaen: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafuer noch Zeit ist."
Ehepaar liegt im Bett. Sie: Du Schatz, ich kann nicht schlafen! Er : Soll ich dich bewustlos schlagen?
Was ist ein echter Matcho?
Er laesst sich einen blasen und fragt nacher: War ich gut?

Was ist ein Supermatcho?
Er laesst sich einen blasen, kriegt keinen hoch und fragt dann: Passiert dir das oefter?
Treffen sich zwei Muschis. Sagt die Eine zur Anderen: Du, von uns wird behauptet wir stinken. Fragt die Andere: Wer behauptet sowas? Erste: Boese Zungen.
Warum essen Kanibalen gerne schwangere Frauen ?
Wegen der Kinderueberraschung und der Extra-Portion Milch.
Warum essen gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen und Nonnen?
Weil die ungespritzt sind!
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
Er: Schatz, ich habe Dir ein Glas Wasser und eine Kopfschmerztablette auf Deinen Nachttisch gestellt.
Sie: Warum? Ich habe keine Kopfschmerzen!
Er: Dann wäre es heute also soweit.
Wie repariert man seinen Geschirrspüler?
Tritt Ihr in den Hintern!
Mann: "Liebst Du die Natur?" Frau: "Na klar." Mann: "Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat ..."


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