Witze zum Thema " Sex und Frauen"


Kleine Auswahl an Witze über Sex und Frauen
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Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick?
Ein DUPLO!!!
Die große und die kleine Schwester stehen unter der Dusche.
"Was ist das denn?" fragt die Kleine und zeigt mit dem Finger darauf.
"Das sind Schamhaare. Wenn du älter bist, wachsen sie auch bei dir."
Die Kleine völlig aus dem Häuschen: "Stören die nicht beim Bumsen?"
Was ist 40 Meter lang und hat keine Schamhaare?
Die erste Reihe im BACKSTREET BOYS Konzert.
Ein jung verheiratetes Paar macht Flitterwochen, plötzlich steht er auf steigt auf den zehn Meter Turm und springt mit doppeltem Salto und dreifacher Schraube ins Wasser. Als er wieder draußen war sagte seine Frau: "Schatz das war ja Welt klasse, sag wo hast du das gelernt." "Ach" sagt er "Weist du ich war mal Olympiasieger im Turmsprung." Kurz darauf steht sie auf geht auf den Startblock haut sich ins Wasser schwimmt 100 Meter Kraul kommt wieder Raus und trocknet sich ab. "Also Schatz das war ja eine Weltklasse Zeit" sagte er. "Wo hast du das gelernt." "Tja" sagt sie "Ich war mal Nutte in Venedig.
Zwei Mädels 'ne Woche nach Aschermittwoch:
"Ach, ich bin eigentlich froh, daß die Tage jetzt endlich vorbei sind! "
"Na, ich wäre froh, wenn sie endlich kämen! "
Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht's denn deinem Vati ?
Peter: Der ist am Samstag gestorben.
Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben ?
Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht !
Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mußten wir ihn erschießen...
Kann man mit Tampons schreiben?
In der Regel schon
Oma kauft sich einen Bikini. Da sagt die Enkelin: "Aber Oma, du hast ja das Oberteil vergessen!" Entgegnet die Oma: "Brauch ich nicht, Kind. Ich hab alles in die Hose gekriegt."
"Ist das ein schöner Hund," sagt die Kellnerin zu dem Gast.
"Ja," erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich machen."
"Aber, aber," wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht.
"Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer.
Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen," meint der Mann, "sonst klappt es nicht. Die neugierige Schöne zieht sich aus. Sie steht nun in all ihrer Pracht da.
"So, Bello," sagt der Hundefreund, "jetzt mach es." Der Hund rührt sich nicht von der Stelle.
Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist. "So," meint er dann, "das eine verspreche ich Dir, das ist das letzte Mal, daß ich es Dir zeige!"
Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, daß es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte läßt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Mißmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend:
"Ja Helga, es geht ja doch!"
Klein Fritzchen vögelt sein Schwesterchen.
Als beide fertig sind, seufzt sie: "Du bist ja noch besser als Papi!"
Darauf er: "Stimmt, hat Mami auch gesagt!"
Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30sec doch gar nicht entscheiden!"
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit an- sehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."
Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt:
"Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"
Treffen sich zwei Schwule .
Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "
Der Zweite " Im Ernst ???? "
Der Erste " Nein im Detlef !!!! "
Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag."
Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum? lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
Umfrage bei den amerikanischen Frauen: "Würden Sie mit Bill Clinton Schlafen?"
75% Antworten: Nie wieder.
Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.
Ein schwaebischer Schüler kommt nach Hause und richtet an seine Mutter die folgende Frage: "Mama, wir haben heute Schreiben gehabt. Die anderen Kinder konnten erst zwei Buchstaben, und ich schon zehn. Liegt das daran, daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"? Die Mutter bestätigt ihm, daß das daran liege, daß er intelligent sei. Am nächsten Tag kommt er wieder mit seiner Frage: "Mama, wir haben heute Rechnen gehabt. Die anderen Kinder konnten erst bis 10 zählen und ich schon bis 100. Liegt das daran, daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"? Die Mutter bestätigt ihm abermals, daß das daran liege, daß er intelligent sei. Am dritten Tage erzählt er ihr: "Mama, heute haben wir Schwimmen gehabt. Und als wir unsere Hosen auszogen, habe ich gesehen, daß ich einen viel längeren habe als die anderen. Liegt das daran, daß ich intelligenter oder daran, daß ich Ostfriese bin"? Die Mutter antwortet ihm: "Das liegt weder daran, daß du intelligenter noch daran, daß Du Ostfriese bist. Das liegt einfach daran, daß Du schon 18 bist und die anderen Kinder erst sechs".
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: ''Suche einen Mann, der micht nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist.'' Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. ''Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen'', sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: ''Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln.'' ''Ja, das sehe ich,'' sagt die Frau. ''Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche.'' Der Mann lächelt und sagt: ''Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???''
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position zwischen Maennern und Frauen.
Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?
In beidem stochert man lustlos drin rum.
Warum tragen Frauen bein Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Worin gleichen sich Frösche und Frauen?
Viel Quak-Quak, immer kalte Füße und immer Angst vor dem Storch.


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