Witze zum Thema " Sex und Frauen"


Kleine Auswahl an Witze über Sex und Frauen
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Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter
wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!...
Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!"
Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
Ein Patient liegt im Krankenhaus total eingegipst; nur das Glied hängt heraus. Dieses wird von einer Fliege umkreist. Kommt eine Schwester rein und fragt höflich, ob sie die Fliege entfernen soll.
Sagt der Patient, "Ach, lassen Sie sie noch 3 mal kreisen, dann schieße ich die selber ab".
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
Zwei Männer treffen sich in einer Bar, sie kommen ins Gespräch.
Da meint der eine: "Du, meine Frau ist blöd! Wenn ich sag: ´Hier haste 5 Mark, geh mal 3 Kästen Bier holen´, dann geht die 3 Kästen Bier holen!"
Darauf der andere: "Meine ist noch dümmer! Wenn ich sag: ´Geh mal nach Hause, und guck, ob wir noch da sind´, dann geht die und guckt nach!"
Beim shoppen treffen sich zufällig die beiden Frauen, meint die eine:
"Mein Mann ist blöd! Der sagt, ich soll 3 Kästen Bier holen gehen, dabei kann ich doch nur 2 Tragen!"
Da sagt die andere:" Das nennst du blöd? Mein Mann schickt mich nach Hause, um zu gucken, ob wir noch da sind, dabei haben wir doch ein Handy!"
Frauen sind wie Klobrillen: Entweder besetzt oder beschissen.
Lieber den Schwanz in der Hand als ne Frau mit Verstand.
Frauen sind total unbestechlich:
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause.
Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Treffen sich zwei Penise. "Ey, wieso hast Du denn so ´nen roten Kopf?"
"Mündliche Prüfung gehabt."
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo.
Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.
Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.
Der Gorilla wird immer nervöser.
Dann knöpft sie ihre Bluse auf.
Der Gorilla tobt.
Schließlich hebt sie ihren Rock.
Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.
"Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.
"Mach´s doch wie immer", schlägt der Mann vor,
"sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..."
Was ist blau und rennt von Zimmer zu Zimmer?
Ich kann doch meine Frau anmalen wie ich will!
Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?
Keine Ahnung, aber es putzt sicherlich irre gut.
Eine Frau will sich scheiden lassen.
Der Anwalt fragt: "Trinkt ihr Mann?"
"Nein."
"Schlägt er Sie?"
"Nein."
"Und wie steht es mit der ehelichen Treue?"
"Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"
Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie:
Sie isst mit Heißhunger, vergißt aber das Brechen ...
Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Schatzi, mach mal den Ofen an!"
Die Frau öffnet ihre Bluse und haucht: "Na, Ofen, wie wär´s mit uns zwei?"
"Nein, du sollst den Ofen anfeuern!"
"O-fen! O-fen! O-fen!"
Fragt der Freund seine Freundin: "Wie wär´s? Hast Du Lust heute?"
Darauf die Freundin:"Hab Preiselbeerwoche!"
Der Freund:"Ein guter Seemann sticht auch ins rote Meer."
Wann ist eine Frau am Intelligentesten?
Beim sex! Weil sie dabei am Hauptrechner angeschlossen sind!
Der Wirt eines Lokals sagt zu einem seiner Kunden: "Soll ich Dich mal verblüffen?" Der Gast ist einverstanden.
Er zieht einen 30 cm großes, echtes Männchen aus seiner Jacke.
"Das ist Herr Simmel!" sagt der Wirt.
Herr Simmel: "Hallo, schön ihre Bekanntschaft zu machen, ich bin Herr Simmel."
Der Gast ist ganz verblüfft, und fragt den Wirt, wo er das sprechende Männchen her hat.
Der Wirt sagt: "Im Park steht ein Baum, unter dem Baum eine Bank und neben der Bank eine Lampe. Wenn Du diese reibst, bekommst du einen Wunsch erfüllt."
Der Gast rennt los, findet die Lampe und reibt kräftig an ihr, bis eine Stimme ertönt und ihn nach seinem Wunsch fragt.
"Ich hätte gerne 10 Millionen in kleinen Scheinen!"
Es gab einen Knall und als der Rauch sich gelegt hatte, stand dort ein Teller mit 10 Scheiben Zitronen.
Der Gast kommt enttäuscht zurück in die Wirtschaft, und sagt zum Wirt: "Was ist das denn für ein Geist? Ich wünsche mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 10 Zitronen in Scheiben!"
Darauf der Wirt: "Meinst Du, ich hätte mir einen 30 cm großen Simmel gewünscht!?!"
Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?
Sie liest sich ihre Rechte durch.
Was machen drei Kitzler in der Einkaufspassage?
Warten, dass Schlecker aufmacht.
Im Paradies:
Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne.
Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte ... Nichts tut sich!
Dann greift Adam zu einer Bannane ... Nichts tut sich!
Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch ...
Und die Moral von der Geschichte?
Kirschen sind rot, Bannanen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!
Woran erkennt man, dass Frauen Unsinn erzählen?
Sie bewegen die Lippen!
Warum wissen Frauen nicht wo rechts und links ist.
Weil die Kochtöpfe immer rund sind.
Zwei Männer unterhalten sich.
"Wenn ich manche Frauen Auto fahren sehe, frag ich mich echt, wozu die ´nen Führerschein haben ..."
"Stimmt, wozu?! Welche Küche ist schon groß genug für´n Auto?"
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Eines hat einen fetten Arsch und ein grosses Maul ...
... das andere lebt in Afrika.
Kommt ein Ehepaar nach Rom, dort steht ein alter Brunnen der Wünsche erfüllen soll.
"Das müssen wir ausprobieren!", meint der Mann, beugt sich in den Brunnen, murmelt etwas und lässt seine Frau heran.
Die beugt sich etwas zu tief hinein, fällt ins Wasser und ertrinkt.
"Mein Gott," stammelt der Mann, "Es funktioniert tatsächlich!!!"
Ein Junggeselle und ein Ehemann unterhalten sich über die Ehe.
Der Ehemann: "Wir Verheirateten leben länger als ihr".
Darauf der Junggeselle: "Nee, das kommt Euch nur so vor".
Er: "Wusstest du, dass es keine Sprache gibt, in der zwei positive Aussagen eine negative Aussage ergeben?"
Sie: "Jaja."


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