Witze zum Thema " Sex und Frauen"


Kleine Auswahl an Witze über Sex und Frauen
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Lieber `ne Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln
Ich möchte die Leistung von Gott nicht schmälern, denn er hat sich sicher etwas dabei gedacht, als er die Frauen schuf (ich frage mich nur was), aber momentan stehen die Erfinder von Fernseher und Videorecorder bei mir höher im Kurs!
Warum können sich nur Frauen richtig besaufen?
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".
Die Lehrerin malt eine Gurke an die Tafel und fragt, was das denn wohl sei.
Fritzchen grölt natürlich gleich aus der Ecke:
"N'geiler Schwanz, Alte!"
Die noch neue Lehrerin rennt sofort zum Direx:
"Ich halt das nicht mehr aus, mit dem Kerl!!!"
Der Direktor stürmt in die Klasse und brüllt:
"Was ist denn schon wieder los, Fritzchen", und nach einem Blick auf die Tafel:
"...und deine Schweinereien malst Du jetzt auch noch an die Schultafel"
Wie dreht ein Macho eine Glühbirne rein?
Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!!
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein ..."
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"
Was zeigt man einer Frau, díe 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen.
Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen. Der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen nach den Zimmernummern, aber der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gäbe, sie sollten einfach die Stiege hinauf gehen. Es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.
Also steigen sie mit leicht verunsichertem Blick in den 1. Stock.
Dort angekommen steht: "1. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!"
Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar, was gemeint ist. Auf geht´s in den 2. Stock.
Dort wieder ein Schild: "2. Stock, hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"
Breites Grinsen, und ab in den 3. Stock!
- wieder ein Schild: "3. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dünnen!"
Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.
Dort angekommen ein Schild mit: "4. Stock, hier gibt es Männer mit langen, dicken!"
Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers, der ja behauptete, das Haus hätte 5 Stockwerke - also nichts wie hinauf!!
Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild:
"5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!
Ein Ehepaar liegt im Bett.
Sie weckt ihn: "Du, Schatz, ich kann nicht schlafen!"
Er: "Soll ich Dich bewustlos schlagen?"
Ein Mann fährt in einem Aufzug als plötzlich eine Frau einsteigt.
Nach 2 Stockwerken bleibt der Aufzug auf einmal stehen.
Die Frau sieht ihn verführerisch an und zieht ihre Bluse und ihren BH aus, wirft íhn auf den Boden und meint: "Na los! Mach, dass ich mich wie eine Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, zieht sein Hemd aus, wirft es auf den Boden und sagt:
"Los, waschen und bügeln!"
Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: "Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?"
Sagt der andere: "Nee, aber mit einer gesunden."
Was haben eine Sonnenblume und eine Blondine gemeinsam?
Samen im Gesicht
Zwei Nutten stehen unter der Dusche.
Sagt die eine: "Du hast ja Pickel auf dem Po!"
Die andere: "Das sind keine Pickel, das sind meine Preise - in Blindenschrift."
Treffen sich zwei Flöhe, der eine ist erkältet und niest.
Fragt der andere: "Wo hast Du denn deine Erkältung her?"
"Ich habe bei einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat es so gezogen."
Der gesunde Floh rät zur Kur: "Du mußt Dir ein Mädchen suchen, ich kenne da ein warmes Plätzchen und da..."
Tage später treffen die beiden sich wieder, der eine ist immer noch erkältet.
"Warum hast du denn nicht meinen Ratschlag befolgt?"
"Ich war ja auch da und es war ja auch schön und weich, aber dann muß ich wohl eingeschlafen sein -
und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers!"
Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."
Unterhalten sich drei Samenzellen, sagt die eine: "Ich krieg sie, ich krieg sie!"
Sagt die andere: "NEEEEE, ich kriege sie!"
Sagt die dritte: "Ich hab" ein ganz anderes Problem: Wie komme ich vom Hals in den Eierstock?"
Als der Taxameter auf 23,60 Euro steht, fällt der Frau ein, daß sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Euro gekostet..."
Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit.
In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger.
"Was?" sagt Sie, "Du willst fünf mal?"
Darauf er :"Nein, du darfst dir einen Finger aussuchen!"
Treffen sich drei Bazillen.
Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber."
Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber."
Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina.
Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."
Erzählt ein Mann seinem Freund: "Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien nach Hause fuhr, hat mich doch tatsächlich die Polizei gestoppt!"
"Und", fragt der andere, "hast Du blasen müssen?"
"Aber nein", ist die Antwort, "Nur lecken! Es waren alles Politessen."
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon.
Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn.
Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann:
"Na wie wars bei Ihnen?"
"Toll, und wie wars bei Ihnen?"
"Super, und wie geht es Ihrer Frau?"
"Ich denke gut, sie liegt im Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?"
"Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"
Eine Gruppe Nonnen macht eine Radtour.
Nach ein paar Hundert Metern fangen alle zum Grölen und Jaulen und Stöhnen an.
Bleibt die Oberschwester stehen und meint:
"Leise, sonst montier ich Euch wieder die Satteln."
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"
Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell.
Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll.
Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal eiwenig Spass haben.
Er geht also in den naechsten Puff.
Schnell wird er sich ueber den Preis einig und geht mit der Dame auf's Zimmer.
Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat.
"Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle da unten."
"Hey, willste stricken oder ficken?"
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vomDach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nurdie Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert Robert,"Gehdoch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hatmich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"


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