Emanzensprüche zum Thema " Sex und Männer "


Auswahl an Emanzensprüche
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Warum fahren dumme Männer BMW?
Weil sie die Marke buchstabieren können.
Woran erkennst du, daß das Fax von einem Deppen kommt?
An der Briefmarke.
Wie hältst du den Schlappschwanz im Schlafzimmer bei Laune?
Indem du einen Fernseher reinstellst und Fußball anmachst.
Wie viele dumme Männer sind nötig, um eine WC-Rolle auszutauschen?
Keine Ahnung - ist noch nie vorgekommen.
Was antwortet der Blödmann, wenn du ihm vorwirfst, ein miserabler Liebhaber zu sein?
"Wie kannst du nach zwei Minuten schon ein solches Urteil abgeben?!"
Wie definiert der dumme Mann das Wort Ehe?
"Die Ehe ist eine teure Methode, um seine Wäsche kostenlos gemacht zu bekommen."
Wieso kann der Blödmann keine Eiswürfel machen?
Weil er das Rezept verloren hat
Welches ist das beste Verhütungsmittel des dummen Mannes?
Sein Gesicht.
Wie nennt man das überflüssige Stück Haut, das am männlichen Glied angewachsen ist?
Mann.
Wie bringst du die Augen eines Deppen zum funkeln?
Indem du ihm mit einer Taschenlampe ins Ohr leuchtest.
Weshalb bevorzugen Männer Blondinen?
Weil sie Menschen mögen, die ihnen interllektuell nicht so sehr überlegen sind.
Warum hat der dumme Mann die WC-Bürste weggeworfen?
Weil er das WC-Papier entdeckt hat.
Was haben Dummköpfe und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
Was versteht die Hälfte aller Deppen unter sicherem Sex?
1: Selbstbefriedigung.
2: Ein gepolstertes Kopfteil.
Und was versteht die andere Hälfte der Deppen unter sicherem Sex?
3: Es nicht auf einem hohen Gerüst zu treiben.
4: Es zu tun, wenn seine Frau nicht da ist.
5: Dir einen falschen Namen und eine falsche Adresse anzugeben.
Worauf darf der dumme Mann besonders stolz sein?
Darauf, daß es ihm gelingt Frauen reihenweise zu Lesben zu machen.
Was antwortet die kluge Frau, wenn ihr ein dummer Mann einen Heiratsantrag macht?
Gar nichts - weil sie nicht gleichzeitig lachen und reden kann.
Was haben Männer und Hunde gemeinsam?
Beide rennen weg und verstecken sich, sobald sie einen Staubsauger sehen.
Mit welchen Worten versucht der dumme Mann seine nervöse Eroberung zu beruhigen, wenn sie zum ersten Mal zusammen ins Bett gehen?
"Keine Sorge, es dauert nicht lange."
Weshalb hat der Hohlkopf seinen Job als Fahrstuhlführer verloren?
Er konnte sich die Route nicht merken.
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Ein Ehepaar kommt zur Geburt ihres Kindes ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilt ihnen der Arzt mit, er habe eine neue Maschine erfunden, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne, und fragt das Paar, ob sie das ausprobieren wollten. Beide sagen sofort begeistert zu! Der Arzt setzt also die Schmerzübertragung auf 10% - für Anfänger. Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugten, als der Vater je erfahren habe. Als die Wehen einsetzen, fühlt sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt, seiner Frau noch mehr Schmerzen abnehmen zu dürfen. Daraufhin schaltet der Arzt auf 20% Schmerzübernahme. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüft den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es ihm geht. Daraufhin beschließen sie, auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlt sich immer noch gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigt er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt völlig ohne Schmerzen ein gesundes Baby auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot auf der Veranda!
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht,
Hier liegt mein Mann - Endlich steif".
Schatz sei so lieb und blas mir einen, ich bin Müde von der maloche.
Sie: Sei nicht sauer, ich auch, wix ins Glas...ich trink es Morgen :)
Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weissen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"
Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte:
"Wenn du den hier straffen würdest,
bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.
Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte:
"Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest,
bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr."
Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen,
sie drehte sich um, packte ihn bei seinem besten Stück und sagte:
"Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest,
bräuchten wir den Gärtner und den Postboten nicht mehr."
Die Macht der Frau

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren zehn Männer und eine Frau.
Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sonst alle abstürzen würden.

Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr rührende Rede hielt und sagte,
sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben,
Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen.

Unterschätze nie die Macht einer Frau!
Ein Pärchen beim Sex, sie fängt an zu stöhnen: Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ...
Fragt er: "Schatz, wieso sagst du mir eigentlich nie Bescheid, wenn du einen Orgasmus hattest?" Antwortet sie: "Weil du nie dabei bist!"
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