FC Schalke 04

Anti-Bayern und Anti-BVB-Seite

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Grundwissen über Zecken Anti-Bayern-Lieder



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Woher hat der BVB seine gelbe Farbe?
BXB1


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BXB1    Hai


BXB Aschloch    BXB05
BXB04

BXB Baby    BXB Baby


BXB-Klo         BVB-RIP         BVB-RIP


BXB12    BXB14
BXB13

BXB Trikot

BXB16

BXB15

BXB15
Ich hoffe das gilt auch für die Dortmunder, oder ist das die neue Meisterprämie.
BVB darf sich auf dicke Meisterprämie freuen.

BXB Trikot

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Danke Mutti

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klasse.jpg

Endlich mal eine Schulklasse mit Charakter!



Uli


nie Bayern.jpg

Bayern Drache


Bayern-Klo      Bayern-Klo


Falsche Bayern Eltern


Neue Bayern Kinder


Bayern und der DFB


Olli   keine Fans

Franz   Uli

Uli


Uli


BXB1

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Fußballwitze :

BXB-Witze
Ein Schalker und ein Doofmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt.
Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!
Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
Schalker: "Dahinten kommt der Doofmunder mit 100 Kokosnüssen"
Auf dem Weg nach Hause steht ein Mann plötzlich mitten im Stau. Nichts geht mehr.
Er bemerkt einen Polizisten der zwischen den ganzen Autos hin und her geht.
Er rollt sein Fenster herunter und spricht den Polizisten an.
"Was ist den los?"
Daraufhin der Polizist: "Da vorne ist ein Dortmund Fan.
Er ist so deprimiert über den Verlust der Meisterschaft an die Bayern und darüber, dass der BVB aus dem Europapokal ausgeschieden ist.
Er droht damit, sich mit Benzin zu übergießen und sich anzuzünden.
Er meint, seine ganze Familie hasst ihn, seine Kumpels lachen ihn ständig aus und er hat nie einen richtigen Job gehabt.
Also gehe ich rum und sammle Spenden für ihn."
"Ach wirklich", meint der Autofahrer. "Wie viel haben Sie denn schon bekommen?"
"Na ja", meint der Polizist, "bisher nur einen halben Liter, aber die ganzen Leute sind dabei ihre Tanks leer zupumpen"
Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Borussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schalker: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schalker: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schalker: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese Zecken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt:" Frau Kowalski, beantworten sie mir die Frage, wie viel 3X3 ist, und sie sind Miss Ruhrgebiet."

Spontane Antwort: "10".

Die ganze Südtribüne mit den 25000 Doofmundern brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und sagt: "Acht".

Die Südtribüne brüllt wieder:" Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt:"Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird es nichts mit dem Titel!"

Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "3X3 ist Neun".

Die ganze Südtribüne brüllt: "Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance!!!!
Ein Schalke Fan betritt eine Kneipe und ruft:"
Hey, Männer, wer will einen super BVB Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt:
" Ich bin 188cm groß, wiege 110kg und bin BVB Fan!
Der Typ neben mir ist 197cm groß, wiegt 135kg und ist BVB Fan!
Und der Typ neben ihm ist 211cm groß, wiegt 166kg und ist auch BVB Fan!
Willst du uns den Witz noch immer erzählen?"
Darauf der Schalke Fan:" Ach, lass man bevor ich ihn 3mal erklären muss...."
Rauball ist zu Gast bei der Queen in London.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Rauball.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Rauball zurück nach Deutschland.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort Weidenfeller an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?'
Nach langem hin und her sagt Weidenfeller: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Weidenfeller kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Dede an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Dede.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Dede
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Weidenfeller bei Rauball an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Dede!'
Rauball brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!
Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" -
"Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann.
"Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus.
Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau.
Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Borussia Dortmund gewesen.
Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Borussen grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten.
Der dritte Mann gibt an, ein Schalker gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Schalker zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss.
Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?"

Der Schalker: "Bindet mir anstelle von Kissen den Dortmunder auf den Rücken!
Die Spieler der FC Bayern sitzen beim Skat und unterhalten sich über ihre ständig schlecht gelaunten und nörgelden Frauen.
Nur Jens Jeremies berichtet : " Meine Frau ist anders, sie hat immer einen neuen Spaß auf Lager.
Erst neulich, als ich überraschend nach Hause kam, hatte sie odch glatt ihren Bruder im Schrank versteckt - den kannte ich noch gar nicht ! "
Warum gehen Blondinen nicht ins Lüdenscheider Westfalenstadion?
Das ist selbst denen zu blöd!
Was ist der Unterschied zwischen Whiskas und einem Bayern?
Whiskas gibt es jetzt auch mit Hirn!
Schalke steht vor dem Spiel gegen den "Verein bei Lüdenscheid".
Rost zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß die "von bei Lüdenscheid" sind scheiße.
Aber wir müssen gegen sie spielen, um den DFB glücklich zu machen."
Darauf Ailton: "Ich mach euch einen Vorschlag. Ihr geht alle in die Kneipe und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?"
Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen in die nächste Kneipe, trinken Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sie Jupp, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
Schalke 1 (Ailton 10. Min.) "Club von bei Lüdenscheid" 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder Billard und Bier. Nach einer weiteren Stunde betrachten sie das Endresultat.
Die Anzeigetafel zeigt: Schalke 1 (Ailton 10. Min.) "Club von bei Lüdenscheid" 1 (Wörns 90. Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Ailton in der Umkleide sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert?" schreit Rost.
"Sorry Freunde", antwortet Ailton, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Fans aus der Ecke bei Lüdenscheid und erzählt natürlich ein paar bei Lüdenscheidwitze.
Irgendwann springt einer der Fans von bei Lüdenscheid auf und brüllt zur Bühne:
"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über uns bei Lüdenscheid. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust."
"Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder der Fan von bei Lüdenscheid: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
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Bayern-Witze
Die Bayern fliegen zum Meisterschaftspiel nach Berlin. Den Spielern wird es schnell langweilig, und sie fangen an, in der Maschine Fussball zu spielen. Der Pilot hat alle Mühe, die Maschine zu halten, und schliesslich schickt er seinen Copiloten nach hinten. Nach fünf Minuten ist wieder Ruhe eingekehrt.

"Wie ist dir das denn gelungen?" fragt der Pilot.

"Ich habe gesagt: "Jungs, es ist so herrliches Wetter – spielt doch draussen weiter!"
Die Spieler der FC Bayern sitzen beim Skat und unterhalten sich über ihre ständig schlecht gelaunten und nörgelden Frauen.
Nur Jens Jeremies berichtet : " Meine Frau ist anders, sie hat immer einen neuen Spaß auf Lager.
Erst neulich, als ich überraschend nach Hause kam, hatte sie odch glatt ihren Bruder im Schrank versteckt - den kannte ich noch gar nicht ! "
Oliver Kahn beim Arzt.
Der Doktor schaut ihm ins Ohr und sagt:
Könnten sie sich bitte das andere Ohr verdecken, die Sonne blendet!
Was ist der Unterschied zwischen Whiskas und einem Bayern?
Whiskas gibt es jetzt auch mit Hirn!
Scholl beklagt sich bei Hitzfeld:
"Ich kann mich vor Bauchschmerzen kaum noch auf den Füssen halten."
- "Das kommt davon, dass dein Bauch leer ist.
Du musst mal was essen Junge."
- "Aha, darum hat der Olli Kahn auch immer diese Kopfschmerzen...."
Kahn, Scholl und Elber sitzen in einem Kaffee.
Meint der Kahn: "Sachen gibt's:
Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen."
Elber: "Kenn ich:
meine Frau hat Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen."
Der Scholl springt auf und ruft voll entsetzten:
"Oh mein Gott. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...."
Roque Santa Cruz kommt zu spät ins Training. Ottmar Hitzfeld mault: "Vorgestern hast du den Bus versäumt. Gestern bist du im Stau stecken geblieben. Und was ist heute passiert?" - "Heute bin ich zu Fuss gekommen und hatte Gegenwind..." Lothar Matthäus trainiert gerade bei den New York Metrostars und bekommt plötzlich tierischen Hunger. Er läuft schnell um die Ecke zu einer Imbissbude und sagt: "Ich hätte gerne von dem Hähnchen da!" Fragt die Verkäuferin: "Chicken?" Lothar: "Nee, nicht schicken, das dauert zu lange..."
Giovane Elber und Mehmet Scholl stehen am Strassenrand. Der eine schaufelt ein Loch und der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da?" Antwortet Elber: "Na ja, gewöhnlich sind wir zu dritt - doch der Lothar, der sonst die Bäume setzt, der ist heute eben krank..."
Unter der Dusche fragt Mehmet Scholl seinen Teamkollegen Govane Elber: "Warum läufst du beim Duschen immer hin und her?" - Darauf Giovane: "Na ja, auf der Shampoo - Packung steht doch 'Wash & Go'..."
Auf dem Flug nach New York sagt Maren zu Lothar Matthäus: "Wenn du in Amerika bist, musst du immer ganz deutlich sprechen, dann verstehen die dich auch." An seinem ersten Tag in einem New Yorker Café sagt Lothar zum Kellner: "Ein-Weiss-bier-bit-te!" Darauf erwidert der Kellner: "Sie-kom-men-wohl-aus-Deutsch-land-ich-auch." Lothar antwortet verdutzt: "Ja, wenn wir beide aus Deutschland kommen, warum reden wir dann English..."
Giovane Elber hat sich ein Schildkröte gekauft.
Roque Santa Cruz sieht das Tierchen und bittet:
"Giovane, nimm doch mal den Deckel ab, damit ich sie streicheln kann..."
Mehmet Scholl kommt mit einem dicken Verband um die rechte Hand ins Training .
"Was ist denn passiert?", will Giovanne Elber wissen.
"Ich wollte eine Fliege mit der Hand an der Wand erschlagen!"
- "Na und?" - "Es war keine Fliege, es war ein Nagel..."
Der Flughafen von Porto wurde bei der Ankunft des FC Bayern München völlig zerstört.
Grund: Sie hatten versucht den brasilianischen WM-Werbespot nachzumachen.
Elber und Sergio haben ihren Autoschlüssel verloren.
Verzfeifelt versuche sie das Auto Aufzubrechen.
Das sagt Elber zu Sergio:"Beeil dich...es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen."
Elber und Matthäus sitzen in Elbers Porsche, sagt Elber unternehmungslustig zu Matthäus: "Weisst du was, Lodda? Heute punkten wir in Flensburg!", darauf Matthäus lachend: "Haha! Giovanne, du Spassvogel! Die spielen gar nicht in der Bundesliga!"
Was sind 10 Bayern Ohr an Ohr ? Ein Windkanal !
Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist:"Du hast mich gerettet. Du hast einen Wunsch frei." Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt:"Ich Wünsche mir den Weltfrieden!" "Das geht nicht!" antwortet der Geist.Uli sagt:"Dann wünsche ich mir das der FC Bayern Champions League Sieger 2000 wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt:" Kann ich nochmal die Karte Sehen!
Loddar und Elber spazieren durch einen Park.
Sagt Elber: "Schau, Lodda, ein toter Vogel!"
Loddar guckt in den Himmel: "Wo denn?"
Stefan Effenberg kommt nach dem Spiel nach Hause und berichtet:
"Heute hätte ich fast zwei Tore geschossen !"
Martina : "Und wie?" Stefan : "Durch Elfmeter !"
Wird Uli Hoeneß gefragt: "Herr Hoeneß, ist Afrika weit weg?" Hoeneß überlegt; "Keine Ahnung, ich glaube aber nicht."
"Warum?" - "Der Kuffour kommt immer mit dem Fahrrad zum Training."
Stefan Effenberg, Carsten Jancker und Lothar Matthäus sind in New York in einem Geschäft.
Sie unterhalten sich auf deutsch.Da kommt ein Verkäufer und fragt:,,Where are you from?"
Stefan Effenberg:"I`m from Germany."
Carsten Jancker:"I´m from Germany, too."
Lothar Matthäus:"I´m from Germany, three."
Oliver Kahn gibt Stefan Effenberg eine CD zurück die er sich mal ausgeliehen hatte.
Effe beschwert sich dann:"Da sind ja lauter Kratzer drauf, du ungeschickter Affe !".
Kahn :"Ich habe doch nur die guten Lieder angekreuzt."
Was ist der Unterschied zwischen Whiskas und einem Bayern?
Whiskas gibt es jetzt auch mit Hirn!
Ein Bayer, ein normaler Deutscher und ein Schwarzafrikaner sitzen im Warteraum vor der Entbindungsstation im Krankenhaus!
Die Krankenschwester betritt den Raum und sagt "Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie sind alle drei Vater eines gesunden Babys geworden.
Allerdings ist uns ein Fehler unterlaufen. Wir haben die Kinder vertauscht und wissen nicht, welches zu wem gehört"!
Da springt der Normaldeutsche auf, rennt in den Entbindungssaal, schnappt sich das dunkelhäutige Baby und flüchtet!
Der Afrikaner läuft hinterher und ruft " Hey, das könnte mein Kind sein"! D
arauf der Normaldeutsche "Scheißegal, hauptsache kein Bayernschwein" und rennt weiter!
Der Satan kommt auf die Erde und trifft Jancker.
Jancker neugierig:"Wird in der Hölle Fussball gespielt ?"
Darauf der Satan:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Die gute Nachricht ist, dass bei uns Fussball gespielt wird."
Jancker ist hocherfreut und will die schlechte Nachricht wissen.
Darauf Satan:"Du bist für die nächste Woche schon aufgestellt."
Geht Mehmet Scholl mit einer Glasscheibe durch die Wüste.
Trifft er Andy Möller. Fragt Andy:"Warum trägst du denn eine Glasscheibe durch die Wüste?"
Mehmet:"Wenn mir zu heiss wird drehe ich einfach die Scheibe runter!"
Uli Hoeneß geht mit seinem Schäferhund spazieren.
Plätzlich tönt es von der anderen Strassenseite: "Ey, was hast du für nen Deppen an der Leine?"
Hoeneß: "Das ist mein Deutscher Schäferhund"
"Wer redet denn mit dir?"
Was ist der Unterschied zwischen Martin Max und Jens Jeremies?
Martin Max trifft in das richtige Tor!
Jens Jeremies und Carsten Jancker schwimmen von Amerika bis England.
Zwanzig Meter vorm Ziel sagt Jens:"Hey, du, Jancker, ich schaffe es nicht mehr.
Ich kehre nochmal zurück."
Warum hängt Loddar vorm WC-Besuch immer die Tür´aus?
Na klar! Damit keiner durchs Sclüsselloch schau´n kann!
Warum klettert ein Bayernspieler eine Glaswand hoch?
Weil er sehen möchte was dahinter ist
Jens Jeremies möchte sein Auto verkaufen und setzt eine Annonce in die Zeitung."Mercedes E230T (200.000 km)nur 10.000 DM."Erste Woche....nichts passiert .Zweite Woche.....nichts passiert. Dritte Woche...Stefan Effenberg ruft an und sagt:"Mensch Jens,Du bist ja ein bißchen bekloppt,200.000 km zu schreiben.Paß mal auf,Du nimmst jetzt eine Bohrmaschine,und drehst damit den Tacho auf etwa 50.000 km zurück."Eine Woche später ruft Jeremies an und sagt: "Ich habe einen Fehler gemacht! Ich habe den Tacho auf 10.000 km zurückgedreht!". Effenberg antwortet: "Du verkaufst dein Auto mit nur 10.000 km für 10.000 DM???? Dann kaufe ich es!"
Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands ???
Bayern München --- 11 Flaschen !
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte von Uli H.?
Der Kuhschwanz deckt das ganze Arschloch zu
Loddar und Ulli Hoeness sind in einer Talk-Show. Der Talkmaster moechte endlich mit dem angeblichen Vorurteil aufraeumen, Bayern-Spieler waeren dumm. Er fragt Loddar: "Wieviel ist 7 mal 8?" Wie aus der Pistole geschossen antwortet Loddar: "54!" Ulli Hoeness ist das sichtlich peinlich. Um die Situation zu retten meint er schnell: "Klasse Loddar, nur um eins verfehlt."
Frau Effenberg und Frau Elber unterhalten sich über Ihre Ehemänner. Frag Frau Effenberg: "Nun, wie klappt es denn mit Giovane so in der Liebe?" Meint Frau Elber: "Nicht so gut im Moment!" Darauf meint Frau Effenberg: "Schreibe ihm doch einen Brief wie diesen: 'Lieber Giovane, setz deine Bälle und deinen Mittelstürmer in Gang. Mein Tor ist für dich offen!"
Lothar Matthäus geht über eine Betonbrücke, plötzlich stürtzt die Brücke in sich zusammen.
Was ist passiert?? Der Klügere gibt nach!!
Olli Kahn nimmt an einem Schönheitswettbewerb teil, und gewinnt. Wieso?
Weil es ein Schönheitswettbewerb für Affen ist.
Was sind 1000-Bayern Fans angekettet auf dem Meeresgrund?
Antwort: Ein guter Anfang
Was ist der Unterschied zwischen einer toten Ratte und einem Bayern-Spieler,die auf der Straße liegen?
Vor der Ratte ist ne Bremsspur!
Nach dem Spiel Manchester-Bayern sagt Ottmar Hitzfeld zu seinen Jungs in der Kabine: "Jungs, ich sagte vor dem Spiel, ihr sollt so spielen, wie ihr noch nie gespielt habt. Ich habe nicht gesagt, ihr sollt so spielen, als hättet ihr noch nie gespielt!"
Woran würde man Oliver Kahn im 'Wilden Westen'erkennen?
Er hat statt seiner Pistole immer eine Banane dabei.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern-Fan und einem 100,-- Euro-Schein?
Mit einem 100,-- Euro-Schein kann man ausgehen!
Lothar Matthäus hatte eine Zeit lang Streit mit seiner Freundin. Als er eines Tages vom Training nach Hause kommt, erwischt er sie mit seinem Teamkollegen Sammy Kuffour im Bett. Daraufhin sagt er: "So, jetzt habe ich es schwarz auf weiß, dass du mich betrügst!"
Loddar Matthäus geht zum Vereinsarzt Müller Wohlfart und fragt:
" Ich habe Durchfall, darf ich damit baden ?"
Der Doc darauf: "Ja, vorrausgesetzt, Du bekommst damit die Wanne voll."
Der Mannschaftsarzt des FCB hat den Spielern verordnet mehr Obst zu sich zu nehmen.
Daraufhin Mehmet Scholl:" Wieso zu sich nehmen?
Das kann man sich doch bringen lassen!!
Toni Polster stirbt, kommt zur Himmelstür und klopft an.Petrus öffner, fragt ihn nach Name und Beruf.Toni antwortet:"Anton Polster, Fussballer."Darauf Petrus:"Tut mir leid, aber Fussballer dürfen bei uns nicht rein."Polster schaut erstaunt über den Himmelszaun und fragt Petrus:"Du, Petrus, ich sehe da drinnen aber den Oli Kahn, den Stefan Effenberg, den Lothar Matthäus und den Mario Basler herumrennen.Was soll das?"Darauf Petrus:"Na und, sind das etwa Fussballer?"
Loddar zu Andy Möller:" Ich habe neulich in einem Spiel 2 Tore erzielt.Andy:" Und wie ging es aus?"Loddar:"0:2"
Lothar Matthäus hat vor seinem letzten Elfmeterschuß gesagt:"Ich habe das vor 4 Jahren zum letzten mal gemacht."Diesen Satz hat er kurz zuvor auch zu Maren Müller Wohlfahrt gesagt.
Stefan Effenberg fragt Oliver Kahn beim Training:
"Hey, Olli, warum hast Du gestern in der Stadt oben auf der Ampel gesessen?"
Darauf Kahn:"Ich bin vom Arzt gekommen, der hat mir Rotlicht verschrieben."
Stefan Effenberg will sein ganzes Geld abheben.
Der Bankangestellte stutzt,zahlt aber 5,83 Mio. aus.
Stunden später kommt Effe zurück, will die 5,83 Mio. wieder auf sein Konto einzahlen.
Fragt ihn der Angestellte, warum er dann das Geld überhaupt abgehoben habe.
Entgegnet Stefan:"Na, man wird doch wohl mal nachzählen dürfen!"
Matthäus,Elber und Effenberg sind im Himmel.Kommt Gott und fragt Matthäus:"Na, was hast Du denn im Fussball geleistet?"Sagt Lodda:"Ich war weltbester Fussballer und habe Deutschland bei der WM 90 zum Titel geführt." "Ok.Und Du Giovanne, was hast Du geleistet?" "Ich war einer des Magischen Dreiecks, und bester Stürmer der Bundesliga.""Ok.Ihr kommt beide in den Himmel.Und Du mein Sohn,"sagt Gott zu Effenberg, "was hast Du geleistet?"Sagt Effenbergler:"Erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens bist Du auf meinem Posten!"
In Einem Zug sitzen sich Stefan Effenberg und eine ältere Dame gegenüber.Er kaut unentwegt einen Kaugummi.Schließlich fasst sich die Dame ein Herz:"Junger Mann,es ist zwecklos auf mich einzureden, ich bin schwerhörig!"
FC Bayern Manager Uli Hoeness geht zu einem Psychologen:"Bitte Herr Doktor, heilen sie mich von meinem Größenwahn."Der Psychiater fragt:"Wie äußert sich der denn?"Hoeness guckt verklärt,breitet die Arme aus und legt los:"Also, am Anfang erschuf ich Himmel und Erde....
Bixente Lizarazu sitzt in einer Kneipe.
Nach dem dritten Bier versucht der Franzose, ein junges Mädchen anzumachen.
"Oh Mademoiselle,wenn ich rauben würde ihre Unschuld,wäre ich dann ein Rauberer?
"Meint die Kleine kühl:"Nein, ein Zauberer!"
Oliver Kahn beim Psychoanalytiker:
"In jedem Traum hechte ich nach einem Ball, fange hohe Flanken ab, pariere Elfmeter, kurz ich bin der größte Torwart der Welt."
"Träumen sie denn nie von Frauen?"
"Um Himmelswillen! In der Zwischenzeit könnte doch ein Tor fallen!"
Ottmar Hitzfeld notiert gerade die Aufstellung für das nächste Spiel.Da fragt Mario Basler:"Wie lange kann ich denn spielen,Trainer?"-Hitzfeld:"Eine Sekunde bitte..."-Mario:"Super, dann brauche ich ja gar nicht erst so viel Konditionstraining machen!"
"1,07 Promille,Herr Effenberg,"sagt der Polzist-Darauf lacht Martina Effenberg:"Lächerlich!Unter 10 Mille verhandele ich nicht."
Auf dem Weg zum Training springt Loddar Matthäus ein Frosch entgegen:"Ich bin eine verzauberte Prinzessin,küß mich!"Loddar steckt den Frosch in seine Trainingstasche.Nach dem Vormittagstraining quackt es wieder:"Bitte,bitte küß mich, ich bin eine Prinzessin."Keine Reaktion von Matthäus.Als er am Abend in geselliger Runde den Frosch vorführt,wird er von Ottmar Hitzfeld gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.Der Rekordnationalspieler antwortet:"Für eine Freundin habe ich im Moment keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich total geil."
Qualmbacke Basler und Loddar Matthäus kurven durch München.Plötzlich schreit Lothar:"Bremsen"Mario gibt stattdessen Vollgas.Drei Tage später wachen beide im Krankenhaus wieder auf.Warum um Himmelswillen hast Du nicht gebremst?"-"Weil ich mich von Dir nicht anschreien lasse!"
"Sie wissen wohl nicht ,wen sie hier vor sich haben,"Faucht Franz Beckenbauer den Hotelportier an,"wie können sie es wagen, mich in so ein kleines Zimmer zu stecken?!"-"Aber beruhigen sie sich doch", erwiedert der Portier,"das ist doch bloß der Fahrstuhl!"
Ihr Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.Wo kann ich sie schon mal gesehen haben?"-Vielleicht im Olympiastadion?"Antwortet Mario Basler."Ja möglich.In welcher Reihe sitzen sie denn meistens?"
Der Mannschaftsarzt vom FC Bayern zum Thema "Doping im Fussball"."Doping im Fussball bringt nix-das Zeug muß in die Spieler!"
Ottmar Hitzfeld zu Mario Basler vor dem Schlager Bayern-Dortmund:"Du deckst den Möller so eng Du kannst!"Basler:"Möller?Oh nein,ich will nicht,ich hab´Angst.Der tritt doch auf alles was sich bewegt!"Hitzfeld:"Dann besteht für Dich ja keine Gefahr.."
Struuuuntz steht im Himmel vor Petrus.Fragt der erstaunt:"Sie hier?Wie haben sie denn das Tor gefunden?"
Die deutsche Bundespost hat,um die Verdienste von Oliver Kahn zu würdigen,eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings,daß diese Marke nicht auf den Briefen hielt.Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:-Die Briefmarke ist völlig korrekt.-Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.-Die Kunden spucken auf die falsche Seite.
Die Österreicher bestreiten ein Fußballspiel gegen den FC Bayern München.Nach ein paar Minuten kommt ein Zug vorbei und der pfeift.Daraufhin denken die Österreicher,daß Spiel sei zu Ende und gehen nach Hause.Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern.
Mehmet Scholl geht im Trainingslager zu Lothar Matthäus und sagt:"Du Loddar,ich bin gerade mit Deinem neuen Auto gefahren.Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.Welche willst Du zuerst hören?" "Na dann zuerst die gute,"sagt Loddar."Also der Airbag hat prima funktioniert.
Ein Reporter nach dem Länderspiel zu Markus Babbel.:"Sie waren überall,nur nicht da,wo gerade der Ball war.Dort,wo das runde Leder war,stand immer ein Gegenspieler."Babell abwehrend:"Ich habe mich nur an die taktischen Vorgaben von Sir Erich gehalten:Ball und Gegner laufen lassen."
Trainer Hitzfeld fragt seine Spieler:"Jungs,welche Muskeln treten in Kraft,wenn ich aufs Tor schieße?"Schmunzelt Torjäger Giovane Elber:"Meine Lachmuskeln."
Große Tombola bei Bayern München.Hauptpreis ist ein Opel.Sagt Frau Kahn zu ihrem Mann:"Ich habe 2 Lose genommen."-"Typisch!"schimpft Oliver."Was nimmst Du 2 Lose,wenn Du weißt ,daß es nur einen Hauptpreis gibt?"
Eine Fee besucht Mario Basler und sagt:"Du hast 2 Wünsche frei.Bitte sage mir,was Dein Begehr ist."Mario überlegt kurz und sagt:"Isch hätt gern e Flasch Bier,die nie leer werd."Und schwupps,hat er eine Flasche Bier.Er öffnet sie,pumpt total ab("aaaah"),sieht auf die Flasche und meint:"ey geil,die is jo noch total voll!"Die Fee fragt:"Und was ist Dein zweiter Wunsch?"Gebbe se mer noch so e Flasch."
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Grundwissen über Zecken

Grundlegendes aus der Biologie:
Es gibt viele Arten von Zecken.
Die gefährlichste und aggressivste Art ist jedoch nördlich von Lüdenscheid zu finden.
Leider haben sich die Zecken in den letzten Jahren aber weit verbreitet und man ist inzwischen in ganz Deutschland nicht mehr vor ihnen sicher.

Als aggressivste Gattung hat sich inzwischen die Zecke Kevin herausgestellt.
Es handelt sich hier um eine hässliche Mutation aus dem Gebiet um Ahlen, deren Ursprung aber im Hauptverseuchungsgebiet rund um Lüdenscheid, zu suchen ist.
Es bleibt zu befürchten, dass die Zecke Kevin noch weiter mutieren und an Aggressionen zulegen wird.
Ihre Aktivitäten entfalten die Zecken normalerweise von September bis Juni,
aber auch in den Sommermonaten muss man sich vor einigen von ihnen in Acht nehmen.

Merkmale:
Die wirklich gefährlichen Zecken sind in ihrem Äußeren leicht zu erkennen.
Ähnlich der Biene Maja ist das Ungeziefer gänzlich in schwarz und gelb gehalten.
Wirklich intelligente Dinge sind nicht von ihnen zu hören.
Der schreckliche Paarungsschrei "Heja, Heja" ist unverkennlich.

Zeckenschutz:
Es gelten folgende Grundregeln, um sich wirksam vor Zecken zu schützen:
1.) Meiden Sie um jeden Preis gänzlich das Gebiet um Lüdenscheid.
2.) Personen, die sich zwangsläufig (z.B. beruflich) in Seuchengebiet aufhalten müssen, raten wir zur Benutzung von Zeckenspray.


Wer noch weitere Merkmale und Schutzfunktionen kennt, bitte Mailen.
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Anti-Bayern-Lieder
Die Toten Hosen - Bayern
Es gibt nicht viel auf dieser Welt
Woran man sich halten kann
Manche sagen die Liebe
Vielleicht ist da was dran
Und es bleibt ja immer noch Gott
wenn man sonst niemand hat
Andere glauben an gar nichts
Das Leben hat sie hart gemacht

Es kann so viel passieren
es kann so viel geschehen
Nur eins weiss ich hundertprozentig:
Nie im Leben würde ich zu Bayern gehen

Ich meine wenn ich 20 wär'
Und supertalentiert
Und Real Madrid hätte schon angeklopft
Und die Jungs aus Manchester
Und ich hätt' auch schon für Deutschland gespielt
Und wär' mental topfit
Und Uli Hoeneß würde bei mir auf der Matte stehen

Ich würde meine Tür nicht öffnen
Weil's für mich nicht in Frage kommt
Sich bei so Leuten wie den Bayern
Seinen Charakter zu versauen

Das wollt' ich nur mal klarstellen
Damit wir uns richtig verstehen:
Ich habe nichts gegen München
Ich würde nur nie zu den Bayern gehen

Muss denn sowas wirklich sein ?
Ist das leben nicht viel zu schön ?
Sich selber so wegzuschmeissen
Und zum FC Bayern zu gehen

Es kann so viel passieren
Es kann soviel geschehen
Ganz egal wie hart mein Schicksal wär'
Ich würde nie zum FC Bayern München gehen

Was für Eltern muss man haben
Um so verdorben zu sein
Einen Vertrag zu unterschreiben
Bei diesem Scheissverein ?

Wir würden nie zum FC Bayern München gehen
Wir würden nie zum FC Bayern München gehen
Wir würden nie zum FC Bayern München gehen - niemals zu den Bayern gehen
Wir würden nie zum FC Bayern München gehen - niemals zu den Bayern gehen
Wir würden nie zum FC Bayern München gehen - niemals zu den Bayern gehen
Wir würden nie zum FC Bayern München gehen - nie zu den Scheiss Bayern gehen
Bayern - Who the fuck is Bayern
Der Franz rief an, mit leisem Ton,
sagte: Mein Gott Otto Du ahnst wohl schon,
mmmh Du ahnst wohl schon, was wir beschlossen haben.
Er sprang ins Flugzeug, war nicht mehr gesehn'.
So schnell kann's einem Trainer,
mmmh einem super Trainer, der nicht zu Bayern passt

Forever number one wollten sie sein,
big shots, Stars vom Nobelverein,
doch was übrig bleibt ist ja so traurig für die Bayern.
Bayern, who the fuck is Bayern?

Forever number one kann doch keiner sein,
nicht einmal das Dreamteam vom Nobelverein,
ja das wissen selbst die treuesten Fans von den Bayern.
Bayern, who the fuck is Bayern?

Dreizehn Mal Meister ist noch nicht genug,
doch Trophaeenwechsel tut der Liga gut,
das wissen selbst die Fussballfans aus Bayern.
Bayern, who the fuck is Bayern?

Ohh, viele Trainer mussten schon gehn,
doch keiner kann es nachvollziehn,
dass ein Dreamteam nicht kaempft
fuer Millionen und fuer die Bayern.
Bayern, who the fuck is Bayern?

Forever number one wollen sie sein,
big shots, Stars vom Millionenverein,
doch was übrig bleibt ist ja so traurig für die Bayern.
Bayern, who the fuck is Bayern?

Schaun mer mal, schaun mer mal, wohin solln wir denn schaun,
vorbei ist's mit der Meisterschaft, die haben sie verhaun,
da helfen keine Worte vom Vizekaiser Franz aus Bayern.
Bayern, who the fuck is Bayern?

Forever number one, kann doch keiner sein,
nicht einmal das Dreamteam vom Nobelverein,
ja das wissen selbst die treuesten Fans von den Bayern.
Bayern, who the fuck is Bayern?
Bayern hat verloren
Durch München weht ein kalter Wind
Menschen hasten tränenblind
weil sie so verzweifelt sind
in der Stadt herum.

Fahles Licht im Hofbräuhaus
der Wirt schenkt nur noch Dunkles aus
zieht dabei die Stirne kraus
und bleibt einfach stumm.

Sogar den Bäumen hängen die Blätter
schlaff herunter wie Lametta
alle Vöglein singen Moll.
Ganz München beklagt sich
immer wieder und man fragt sich
wie es weiter gehen soll.

Freudentaumel zieht durchs Land
von Nürnberg bis zur Waterkant
alle singen Hand in Hand:
Bayern hat verloren!

Links und rechts und zick und zack
das Münchner Schickeriapack
kriegt endlich wieder auf den Sack,
Bayern hat verloren!

Ganz besonders schön ist
das Gesicht von Uli Hoeness
"wir war'n ganz klar besser als die!"
Ich denk mir verdrossen
" na, wer hat ihn denn verschossen?"
'76 vergessen wir nie!

Oh, ein leichter Gegner eigentlich
machte die Stars heut' lächerlich
Gerd Rubenbauer ärgert sich,
Bayern hat verloren!

Franz und Ottmar sitzen da
wie ein altes Ehepaar
langsam wird auch ihnen klar
Bayern hat verloren!

Wie Amateure, wie Amateure,
ich mach' die Säge,
Bayern hat verloren!
Wie Amateure, wie Amateure,
Weißwurst macht träge
Bayern hat verloren!
Bayern hat verloren!
Bayern hat verloren!
ab zur Auswahl

Teile dieser Anti-Bayern und Anti-BXB-Seite sind von mir aus verschiedenen Seiten des WEB`s zusammengetragen und überarbeitet worden.
(z.B.:S04-Fanclub "Tiroler Knappen)


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